Прикольные анекдоты)

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
- Наташ, ну что мне делать?
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет...
- В тапки ему нассы![DOUBLEPOST=1495038595,1495038459][/DOUBLEPOST]Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?
А завтра еще узнаю, как я туда попала![DOUBLEPOST=1495038648][/DOUBLEPOST]Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
С юга едут в купе поезда четыре женщины.
Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!
" Третья думает: "Ну и смелая!"
Четвертая: "Ну и память!"[DOUBLEPOST=1497237629,1497237366][/DOUBLEPOST]Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела!
Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть трусы надеть?.."
 

Vovasan

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Июл 2012
Сообщения
945
- слушай, а если мужик ногти отверткой чистит он дебил?
- ну если только крестовой....
- еще один.....
 

jan_shuba

Активный пользователь
Регистрация
1 Окт 2014
Сообщения
126
Возраст
33
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел..
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов,
а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения,
как «до фига и больше» и «х*ева туча».
 

dmk

Активный пользователь
Регистрация
31 Дек 2011
Сообщения
599
Еврейская Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…[DOUBLEPOST=1507401794,1507401592][/DOUBLEPOST]Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.[DOUBLEPOST=1507401866][/DOUBLEPOST]- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?[DOUBLEPOST=1507402204][/DOUBLEPOST]-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.[DOUBLEPOST=1507403836][/DOUBLEPOST]Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
 

Дядя Ваня

Super Moderator
Команда форума
Регистрация
11 Мар 2012
Сообщения
1.807
Возраст
39
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
 

Vovasan

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Июл 2012
Сообщения
945
На корпоративе
- ой, мужчина, рядом с вами у меня прям что то с ножками....
- подкашиваются?
- нет
- трясутся?
- да нет же... разводятся...
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
Кате нравилась брутальная щетина,
запах рыбы и грубые руки,
но муж упорно заставлял её следить за собой.[DOUBLEPOST=1514570601,1514570277][/DOUBLEPOST]Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что теперь с Колей?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...[DOUBLEPOST=1514570958][/DOUBLEPOST]Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
[DOUBLEPOST=1514571061][/DOUBLEPOST]- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж!
Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала![DOUBLEPOST=1519580047,1519579828][/DOUBLEPOST]Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел..[DOUBLEPOST=1519580304][/DOUBLEPOST]- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...[DOUBLEPOST=1519580525][/DOUBLEPOST]На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали,
поскольку на ней был изображен стоящий у стены мужчина (вид со спины),
у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
445
Возраст
52
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!s-8marta0049.jpg
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
 
Последнее редактирование:

Цепятыч

Постоянный пользователь
Регистрация
12 Мар 2016
Сообщения
1.017
Возраст
62
А, что есть- международный, применительно к 8 марта?
 
Сверху Снизу