Прикольные анекдоты)

5 Марта 2016 г.
• День выключенных гаджетов 6 лет:zombobox::tost:
• День пейзажей, нарисованных чаем:question:
• День рождения степлера 148 лет:beer2:
• Всенародный праздник без названия :drunk:
• День физической культуры и спорта - Азербайджан
• День работника судебной системы - Кыргызстан
• Именины у Корнилия, Льва, Агафона:podarok::cvetok:
• Вселенская родительская суббота (мясопустная):angel:
• День Катыша[DOUBLEPOST=1457163511,1457162188][/DOUBLEPOST]Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает — "Мойчлен! ",
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "[DOUBLEPOST=1457163622][/DOUBLEPOST]- Видите, как хорошо рисует эта девочка!
Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?[DOUBLEPOST=1457164163][/DOUBLEPOST]Поссорился на днях с женой.
На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер...
Тоже намекать буду...[DOUBLEPOST=1457164355][/DOUBLEPOST]Пошла колядовать в банк, выгнали...
Совсем праздников не придерживаются, жмоты![DOUBLEPOST=1457164564][/DOUBLEPOST]День Катыша
Дата по старому стилю: 20 февраля День памяти Льва Катанского,
христианского епископа и святителя, жившего на Сицилии в 8 веке,
в языке русского народа очень быстро превратился в день Катыша.
Объяснение такому названию нашлось простое: в этот день в последний раз катались с горок.
При этом приговаривали: «Зима на исходе, так успей на санках покататься».
Считалось, что кто дальше всех укатится, тот счастье свое продлит.
Также пекли круглые колобки-катыши на коровьем масле.
Они еще назывались кокурками.
6484.jpg
 
6 Марта 2016 г.
• Международный день детского телевидения и радиовещания 22 года:zombobox:
• День возвращения Синей птицы:tost:
• Всемирный день борьбы с глаукомой 8 лет:look:
• День создания всероссийских отрядов юных инспекторов дорожного движения (ЮИД) 43 года :stop:
• Международный день зубного врача (International Dentist Day):hammer:
• День подснежников :rose:
• Всероссийский день гурмана:eda:
• День независимости - Гана 59 лет
• Именины у Феодора, Тимофея, Георгия :podarok::cvetok:[DOUBLEPOST=1457241186,1457240640][/DOUBLEPOST]Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?[DOUBLEPOST=1457241683][/DOUBLEPOST]Ребенок приносит рисунок и заявляет: "Это птица счастья."
Смотрим. Над зеленым полем летит нечто с крыльями, клювом и хвостом гигантских размеров.
Пытаемся понять что это за птица.
- По-моему, это петух. - заявляет мать.
- Больше похоже на истребитель, - отвечаю я.
- Да, - встревает ребенок и заявляет гордо. - Это ИСТРЕБИТЕЛЬ СЧАСТЬЯ![DOUBLEPOST=1457242584][/DOUBLEPOST]— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов.
Вот вам направление к окулисту.
Следующий![DOUBLEPOST=1457242686][/DOUBLEPOST]Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.[DOUBLEPOST=1457242894][/DOUBLEPOST]Женщины весной, как подснежники, — ещё и снег не весь сошёл, а они уже расцвели![DOUBLEPOST=1457243000][/DOUBLEPOST]— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени…
А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
 
9 Марта 2016 г.
• День выметания скверных мыслей:podzatylnik:
• Международный день ди-джея (World DJ Day) 14 лет :letsrock::dance:
• День рождения куклы Барби:drink:
• День нестандартно мыслящих людей:stena:
• Международный день домашних насекомых:tost:
• День учителя - Ливан:umnik:
• Именины у Иоанна, Илариона
• Иванов день[DOUBLEPOST=1457499719,1457499608][/DOUBLEPOST]– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу.
Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря.
Билет на маршрутку стоит 15 рублей.
Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову![DOUBLEPOST=1457500980][/DOUBLEPOST]Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку.
Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет!
Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу.
Группа Rainbow![DOUBLEPOST=1457501179][/DOUBLEPOST]подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби..
но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а тр@хал её какой-то пират ( "[DOUBLEPOST=1457501607][/DOUBLEPOST]Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток.
Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать.
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома![DOUBLEPOST=1457502006][/DOUBLEPOST]Комары стали хитрее...
Подлетают, садятся на кровать...
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
 
19 Марта 2016 г.
• День московского такси:car::money:
• День моряка-подводника 110 лет:tost:
• Первый день без шапки:podzatylnik:
• Международный день клиента 6 лет:beer2:
• Профессиональный праздник самогонщиков:tost::tost::tost:
• Именины у Аркадия, Феодора, Константина, Конона :podarok::cvetok:[DOUBLEPOST=1458370495,1458370055][/DOUBLEPOST]Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству:
"да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна.
Душевные люди.
Всё нравится.[DOUBLEPOST=1458370670][/DOUBLEPOST]Подводная лодка в надводном положении следует в полигон.
На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном.
После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт.
Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором.
Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою!
Соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.[DOUBLEPOST=1458370911][/DOUBLEPOST]Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
-Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты
без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Прине-
сет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
-Сигареты давай.
Заяц:
-С фильтром или без фильтра?
Волк:
-Бухло давай.
Заяц:
-Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
-Почему без шапки?[DOUBLEPOST=1458371155][/DOUBLEPOST]Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.[DOUBLEPOST=1458371352][/DOUBLEPOST]Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:
- Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса.
Будь другом, последи за процессом.
Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак...
Сосед согласился.
Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.
- Ну что, голубчик, попался? Пиши чистосердечное признание!
Мужик пишет:
"Объяснительная. Сижу дома, смотрю телевизор.
Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани идёт дым.
Я подумал, что это пожар. Схватил вёдра с водой, побежал тушить.
Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..."
 
Едущий спокойно КАМАЗ в среднем ряду режет из левого ряда в правый кредитомобиль и останавливается у тротуара.Водила по тискам ,с матом останавливается, выходит и подойдя к чуваку ,стучит в окно
Тот открывает , а камазист отламывает рычажок указателя поворотов и кидая охреневшему на колени говорит:
- выкинь нафиг, ты все равно им не пользуешься.
 
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
 
Я бы, конечно, отбил какую нибудь красивую бабу,
но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют - "Спасителем"!
 
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
 
12 Мая 2016 г.
• Международный день медицинской сестры (International Nurses Day) 117 лет :drink::cvetok:
• День ежиного сопения:question:
• День экологического образования 25 лет :beer2:
• День Чебурашки:ura::tost:
• День финского самосознания
• Именины у Артема, Василия, Иоанна, Феодота, Богдана, Филимона, Ивана:podarok: :cvetok:[DOUBLEPOST=1463043392,1463042682][/DOUBLEPOST]Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
 
poem_146083.jpg

Про спящего Ежонка
Ежонок спит в своей берлоге,
Сопит, летает в лунных снах.
В снах не нужны судьбы итоги
И позабыт нелепый страх...
Мечтает Ежик о лукошке:
Грибов, орешков и цветов;
Как прошуршит он по дорожке
К друзьям... из сказочных миров... [DOUBLEPOST=1463047778,1463047588][/DOUBLEPOST]Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа!

В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?![DOUBLEPOST=1463049485][/DOUBLEPOST]"Кто как переносит холод".

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) – осень уже пришла.
-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до
наступления настоящей зимы.
-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном
потеплении климата.
 
СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эка тебя б*ять растащило за шубу в пятнадцать тыщ..."

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
 
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл*ть.

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи*дец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
 
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

- Мля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Половину людей не земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...


В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
 
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".[DOUBLEPOST=1464890116,1464890067][/DOUBLEPOST]Вот у меня соседка молодец...
20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
учительницей работает русского языка и литературы!
 
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.[DOUBLEPOST=1464946407,1464946377][/DOUBLEPOST]1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.[DOUBLEPOST=1464948481][/DOUBLEPOST]Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
 
Блин, у меня трое детей... Нафик не буду больше сажать всяких-разных попутчиц от греха подальше )))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу