Прикольные анекдоты)
- Автор темы Lexx
- Дата начала
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...[DOUBLEPOST=1448449018,1448448921][/DOUBLEPOST]Была у Вовочки коpова.
А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку.
Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка:- Может тоже попробовать?
Маша:- Смотpи сам, ... твоя же коpова![DOUBLEPOST=1448449302][/DOUBLEPOST]Хозяйка – гостям:– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...[DOUBLEPOST=1448449018,1448448921][/DOUBLEPOST]Была у Вовочки коpова.
А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку.
Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка:- Может тоже попробовать?
Маша:- Смотpи сам, ... твоя же коpова![DOUBLEPOST=1448449302][/DOUBLEPOST]Хозяйка – гостям:– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
Жены олигархов в ресторане.
Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил.
Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись![DOUBLEPOST=1448617094,1448617059][/DOUBLEPOST]- Ну, хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.[DOUBLEPOST=1448617241][/DOUBLEPOST]Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняет ее и говорит:- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю... я ж не нахрен иду!..[DOUBLEPOST=1448617342][/DOUBLEPOST]Люблю ходить с Ленкой по магазинам...
Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...[DOUBLEPOST=1448617388][/DOUBLEPOST]- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша
.- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил.
Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись![DOUBLEPOST=1448617094,1448617059][/DOUBLEPOST]- Ну, хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.[DOUBLEPOST=1448617241][/DOUBLEPOST]Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняет ее и говорит:- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю... я ж не нахрен иду!..[DOUBLEPOST=1448617342][/DOUBLEPOST]Люблю ходить с Ленкой по магазинам...
Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...[DOUBLEPOST=1448617388][/DOUBLEPOST]- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша
.- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов[DOUBLEPOST=1449215765,1449215553][/DOUBLEPOST]Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»[DOUBLEPOST=1449215885][/DOUBLEPOST]Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…[DOUBLEPOST=1449216022][/DOUBLEPOST]Муж никакой приходит домой, а на пороге жена с веником его встречает.
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная, не улетай, это последний раз![DOUBLEPOST=1449216288][/DOUBLEPOST]4 Декабря 2015 г.
• Международный день объятий (International Hug Day)
• День угощения птиц и белок
• День российской информатики 67 лет
• День душистых носков
• День заказа подарков Деду Морозу
• День образования Контрольно-профилактического отдела (КПО) МВД РФ
• День ремесленников - Мексика
• День окружающей среды - Таиланд
• Именины у Александра
• День святой Варвары[DOUBLEPOST=1449216894][/DOUBLEPOST]Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов[DOUBLEPOST=1449215765,1449215553][/DOUBLEPOST]Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»[DOUBLEPOST=1449215885][/DOUBLEPOST]Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…[DOUBLEPOST=1449216022][/DOUBLEPOST]Муж никакой приходит домой, а на пороге жена с веником его встречает.
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная, не улетай, это последний раз![DOUBLEPOST=1449216288][/DOUBLEPOST]4 Декабря 2015 г.
• Международный день объятий (International Hug Day)
• День угощения птиц и белок
• День российской информатики 67 лет
• День душистых носков
• День заказа подарков Деду Морозу
• День образования Контрольно-профилактического отдела (КПО) МВД РФ
• День ремесленников - Мексика
• День окружающей среды - Таиланд
• Именины у Александра
• День святой Варвары[DOUBLEPOST=1449216894][/DOUBLEPOST]Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!![DOUBLEPOST=1449228369,1449228124][/DOUBLEPOST]У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться. И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании, девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все нормально было.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки искать. Минут 20 искал - не нашел.
Спрашивает у своей (п)одруги:
- Где мои носки?
(п) - ммм, Мммгмм...
- ТЫ куда носки дела???
(п) - ммМ, ммм мм-мммМ...
- блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
(п) - да не знаю я где они!!!
- ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!![DOUBLEPOST=1449228730][/DOUBLEPOST]Последнее время дед мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:
От девочек:
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
От мальчиков:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании, девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все нормально было.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки искать. Минут 20 искал - не нашел.
Спрашивает у своей (п)одруги:
- Где мои носки?
(п) - ммм, Мммгмм...
- ТЫ куда носки дела???
(п) - ммМ, ммм мм-мммМ...
- блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
(п) - да не знаю я где они!!!
- ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!![DOUBLEPOST=1449228730][/DOUBLEPOST]Последнее время дед мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:
От девочек:
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
От мальчиков:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
- Регистрация
- 16 Фев 2013
- Сообщения
- 746
- Возраст
- 37
это не анекдот, а случай из моей жизни
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
5 Декабря 2015 г.
• Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (Всемирный день волонтёров) 30 лет
• День поющих звезд
• День начала контрнаступления советских войск в битве под Москвой 74 года
• Самый несносный день в году
• День работников статистики - Украина
• Именины у Филимона, Архиппа, Михаила, Валериана, Максима, Петра, Прокопия, Цецилии, Ярополка[DOUBLEPOST=1449302584,1449299713][/DOUBLEPOST]Все звезды поют,танцуют,фигурное катание,вот теперь с дельфинами..
Когда же выйдут проекты-звезды с лопатами,вилами,звезды на ферме с коровами,звезды в поле???[DOUBLEPOST=1449303419][/DOUBLEPOST]Темнота. Пещера.
На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый несносный день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
• Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (Всемирный день волонтёров) 30 лет
• День поющих звезд
• День начала контрнаступления советских войск в битве под Москвой 74 года
• Самый несносный день в году
• День работников статистики - Украина
• Именины у Филимона, Архиппа, Михаила, Валериана, Максима, Петра, Прокопия, Цецилии, Ярополка
[DOUBLEPOST=1449302584,1449299713][/DOUBLEPOST]Все звезды поют,танцуют,фигурное катание,вот теперь с дельфинами..Когда же выйдут проекты-звезды с лопатами,вилами,звезды на ферме с коровами,звезды в поле???[DOUBLEPOST=1449303419][/DOUBLEPOST]Темнота. Пещера.
На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый несносный день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
6 Декабря 2015 г.
• День аудитора и бухгалтера Краснодарского края 9 лет
• День сетевика
• День рыжих мыслей
• День образования подразделений по борьбе с незаконным оборотом наркотиков 24 года
• День микроволновой печи - США (National Microwave Oven Day) 70 лет
• День независимости - Финляндия 98 лет
• Именины у Александра, Алексея, Григория, Феодора, Митрофана, Макария
• День великого князя Александра Невского[DOUBLEPOST=1449391372,1449391182][/DOUBLEPOST]Чабан в горах пасет овец.
Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит:
— хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу?
- Хочу, говорит чабан.
Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит:
- у тебя 1534 овцы. Отдавай одну.
- Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты?
- Хочу!
- Ты — аудитор.
- А как ты узнал?
- По трем признакам: первый — тебя сюда никто не звал;
второй — ты мне сказал то, что я и так знаю;
третий — ты ничего не понимаешь в моей работе.
И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку…
• День аудитора и бухгалтера Краснодарского края 9 лет
• День сетевика
• День рыжих мыслей
• День образования подразделений по борьбе с незаконным оборотом наркотиков 24 года
• День микроволновой печи - США (National Microwave Oven Day) 70 лет
• День независимости - Финляндия 98 лет
• Именины у Александра, Алексея, Григория, Феодора, Митрофана, Макария
• День великого князя Александра Невского
[DOUBLEPOST=1449391372,1449391182][/DOUBLEPOST]Чабан в горах пасет овец.Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит:
— хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу?
- Хочу, говорит чабан.
Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит:
- у тебя 1534 овцы. Отдавай одну.
- Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты?
- Хочу!
- Ты — аудитор.
- А как ты узнал?
- По трем признакам: первый — тебя сюда никто не звал;
второй — ты мне сказал то, что я и так знаю;
третий — ты ничего не понимаешь в моей работе.
И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку…
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек[DOUBLEPOST=1449692571,1449692212][/DOUBLEPOST]- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тёщи...[DOUBLEPOST=1449738841,1449738783][/DOUBLEPOST]Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе,
это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие![DOUBLEPOST=1449738917][/DOUBLEPOST]Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.[DOUBLEPOST=1449739214][/DOUBLEPOST]- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое..[DOUBLEPOST=1449739338][/DOUBLEPOST]Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так.[DOUBLEPOST=1449739545][/DOUBLEPOST]10 Декабря 2015 г.
• День сидения на окне
• Всемирный день прав человека 65 лет
• День создания службы связи МВД РФ 66 лет
• Всемирный день футбола (World Football Day)
• День Нобеля
• День засандаленных
• Именины у Гавриила, Всеволода, Якова[DOUBLEPOST=1449739989][/DOUBLEPOST]Второклассница подбирается в классе.
Затем выходит в коридор и видит, что на окне сидит и курит одиннадцатиклассница, причём видно, что она без трусов.
Маленькая девочка уставилась ей между ног и тихо спросила:
- Ой, а что это у тебя.
- Ну понимаешь, дорогая, это - волосы на п**де. Когда ты вырастишь, у тебя они тоже будут и...
- Да я вижу, что волосы. А е**ться не мешают.[DOUBLEPOST=1449740151][/DOUBLEPOST]Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных.
Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.[DOUBLEPOST=1449740364][/DOUBLEPOST]Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус,
поставил под удар будущее российского футбола
— никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.[DOUBLEPOST=1449740474][/DOUBLEPOST]Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тёщи...[DOUBLEPOST=1449738841,1449738783][/DOUBLEPOST]Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе,
это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие![DOUBLEPOST=1449738917][/DOUBLEPOST]Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.[DOUBLEPOST=1449739214][/DOUBLEPOST]- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое..[DOUBLEPOST=1449739338][/DOUBLEPOST]Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так.[DOUBLEPOST=1449739545][/DOUBLEPOST]10 Декабря 2015 г.
• День сидения на окне
• Всемирный день прав человека 65 лет
• День создания службы связи МВД РФ 66 лет
• Всемирный день футбола (World Football Day)
• День Нобеля
• День засандаленных
• Именины у Гавриила, Всеволода, Якова
[DOUBLEPOST=1449739989][/DOUBLEPOST]Второклассница подбирается в классе.Затем выходит в коридор и видит, что на окне сидит и курит одиннадцатиклассница, причём видно, что она без трусов.
Маленькая девочка уставилась ей между ног и тихо спросила:
- Ой, а что это у тебя.
- Ну понимаешь, дорогая, это - волосы на п**де. Когда ты вырастишь, у тебя они тоже будут и...
- Да я вижу, что волосы. А е**ться не мешают.[DOUBLEPOST=1449740151][/DOUBLEPOST]Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных.
Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.[DOUBLEPOST=1449740364][/DOUBLEPOST]Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус,
поставил под удар будущее российского футбола
— никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.[DOUBLEPOST=1449740474][/DOUBLEPOST]Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
16 Декабря 2015 г.
• Новый год по календарю Ситроен С5 клуба(6лет)
• День покорения вершин
• День лохматых
• День независимости - Казахстан
• День работников МЧС - Азербайджан
• Именины у Саввы, Феодула, Иоанна, Феодора
• День Мировой Немоты и Тишины (Иван Молчальник)
[DOUBLEPOST=1450260098,1450259876][/DOUBLEPOST]Решили русский, еврей и хохол покорить Эверест.
Разбили лагерь на горе, выпили и легли спать.
На утро русский проснулся первый и говорит:
- пойду я на вершину залезу.
Залазеет на вершину, а там снежный человек сидит и член салом натирает.
Йети увидел русского, поймал и выепал.
Слез русский назад в лагерь, ему остальные говорят:- ну че? залез?
А тот:- метель была, не залез.
На следующее утро полез хохол и с ним тоже самое приключилось.
Приходит назад, его спрашивают: -ну че? залез?
А тот: - не, метель была.
Ну и на третий день полез еврей, радостный говорит: Придется мне покорять вершину, раз вы не смогли.
- Ну удачи тебе там, сказали русский и хохол.
Ушел еврей, русский и хохол остались одни. Слышат еврей орёт во все горло.
Русский не сдержался и говорит:
- Вот мы терпели, не кричали, всем было больно, а этот еврей...
- Ну конечно ему больно, ведь сало то я спыздил.[DOUBLEPOST=1450260300][/DOUBLEPOST]Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
• Новый год по календарю Ситроен С5 клуба(6лет)
• День покорения вершин
• День лохматых
• День независимости - Казахстан
• День работников МЧС - Азербайджан
• Именины у Саввы, Феодула, Иоанна, Феодора
• День Мировой Немоты и Тишины (Иван Молчальник)
[DOUBLEPOST=1450260098,1450259876][/DOUBLEPOST]Решили русский, еврей и хохол покорить Эверест.Разбили лагерь на горе, выпили и легли спать.
На утро русский проснулся первый и говорит:
- пойду я на вершину залезу.
Залазеет на вершину, а там снежный человек сидит и член салом натирает.
Йети увидел русского, поймал и выепал.
Слез русский назад в лагерь, ему остальные говорят:- ну че? залез?
А тот:- метель была, не залез.
На следующее утро полез хохол и с ним тоже самое приключилось.
Приходит назад, его спрашивают: -ну че? залез?
А тот: - не, метель была.
Ну и на третий день полез еврей, радостный говорит: Придется мне покорять вершину, раз вы не смогли.
- Ну удачи тебе там, сказали русский и хохол.
Ушел еврей, русский и хохол остались одни. Слышат еврей орёт во все горло.
Русский не сдержался и говорит:
- Вот мы терпели, не кричали, всем было больно, а этот еврей...
- Ну конечно ему больно, ведь сало то я спыздил.[DOUBLEPOST=1450260300][/DOUBLEPOST]Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
17 Декабря 2015 г.
• День ванных флотилий
• День ракетных войск стратегического назначения (РВСН) РФ 9 лет
• Международный день защиты секс-работниц от насилия и жестокости 14 лет
• День сотрудников Государственной фельдъегерской службы 219 лет
• Праздник выкаблучников
• Праздник утренних иллюзий
• День работника государственной исполнительной службы - Украина
• День белорусского кино
• Именины у Варвары, Иоанна, Иулиании
• День Варвары Великомученицы
• День ванных флотилий
• День ракетных войск стратегического назначения (РВСН) РФ 9 лет
• Международный день защиты секс-работниц от насилия и жестокости 14 лет
• День сотрудников Государственной фельдъегерской службы 219 лет
• Праздник выкаблучников
• Праздник утренних иллюзий
• День работника государственной исполнительной службы - Украина
• День белорусского кино
• Именины у Варвары, Иоанна, Иулиании
• День Варвары Великомученицы
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
Идет бракоразводный процесс.
Судья. Почему вы разводитесь?
Муж. У меня жена сумасшедшая.
По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.
Судья. Почему вы разводитесь?
Муж. У меня жена сумасшедшая.
По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
21 Декабря 2015 г.
• День рождения кроссворда 102 года
• День пожимания лап
• День принятия Международной конвенции о ликвидации всех форм расовой дискриминации 50 лет
• День зимнего солнцестояния
• День работника производственно-технических служб уголовно-исполнительной системы
• Именины у Анфисы, Кирилла, Потапия[DOUBLEPOST=1450687077,1450686968][/DOUBLEPOST]Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи:::дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи:::дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи:::дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.[DOUBLEPOST=1450687275][/DOUBLEPOST]Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль.
Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негритянке надо лапу пожать?[DOUBLEPOST=1450689389][/DOUBLEPOST]Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
• День рождения кроссворда 102 года
• День пожимания лап
• День принятия Международной конвенции о ликвидации всех форм расовой дискриминации 50 лет
• День зимнего солнцестояния
• День работника производственно-технических служб уголовно-исполнительной системы
• Именины у Анфисы, Кирилла, Потапия
[DOUBLEPOST=1450687077,1450686968][/DOUBLEPOST]Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи:::дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи:::дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи:::дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.[DOUBLEPOST=1450687275][/DOUBLEPOST]Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль.
Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негритянке надо лапу пожать?[DOUBLEPOST=1450689389][/DOUBLEPOST]Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Лимонадный Джо
Постоянный пользователь
- Регистрация
- 27 Апр 2014
- Сообщения
- 446
- Возраст
- 56
23 Декабря 2015 г.
• День снежных ангелов
• День дальней авиации ВВС РФ 16 лет
• День штабных специальностей и войск специальной связи - Украина
• Именины у Анны, Ермогена, Степана, Евграфа, Ангелины, Алексея,
Евгения, Якова, Иоанна, Стефана, Александр, Константина, Александры,
Сергея, Татьяны, Петра, Михаила, Григория, Анатолия
• День памяти Мины Красноречивого[DOUBLEPOST=1450854706,1450854306][/DOUBLEPOST]Питер.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
• День снежных ангелов
• День дальней авиации ВВС РФ 16 лет
• День штабных специальностей и войск специальной связи - Украина
• Именины у Анны, Ермогена, Степана, Евграфа, Ангелины, Алексея,
Евгения, Якова, Иоанна, Стефана, Александр, Константина, Александры,
Сергея, Татьяны, Петра, Михаила, Григория, Анатолия
• День памяти Мины Красноречивого[DOUBLEPOST=1450854706,1450854306][/DOUBLEPOST]Питер.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...