Прикольные анекдоты)

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Ощущение , что только , что из Израиля приехал.[DOUBLEPOST=1486371883,1486371685][/DOUBLEPOST]- Холодно так!
Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...
 

Collega28

Активный пользователь
Регистрация
29 Июн 2015
Сообщения
510
Возраст
44
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи.
И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.:podzatylnik::sleepy:[DOUBLEPOST=1487483461,1487483393][/DOUBLEPOST]На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том,
что если моя супруга станет вдовой,
она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.[DOUBLEPOST=1487483558][/DOUBLEPOST]- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.[DOUBLEPOST=1487483633][/DOUBLEPOST]Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то,
за что другие получают по морде![DOUBLEPOST=1487483764][/DOUBLEPOST]- Нет, ну кто же так снимает трусики?
Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56

mozgOFF

Активный пользователь
Регистрация
7 Авг 2013
Сообщения
311
Возраст
47
Не совсем анекдот, скорее наша действительность... Вычитал на одном из форумов.

Однажды белорусская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения белорусская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в белорусской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом белорусской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в белорусской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации белорусская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом белорусской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016-2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
:umnik:Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.[DOUBLEPOST=1489230793,1489230685][/DOUBLEPOST]В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.[DOUBLEPOST=1489231028][/DOUBLEPOST]Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын.[DOUBLEPOST=1489231285][/DOUBLEPOST]На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.[DOUBLEPOST=1489231505][/DOUBLEPOST]Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись как змея под одеялом".
Эстет хренов.[DOUBLEPOST=1489231653][/DOUBLEPOST]Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нету![DOUBLEPOST=1489232219][/DOUBLEPOST]- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять.
А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
[DOUBLEPOST=1489232530][/DOUBLEPOST]- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая!
Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
[DOUBLEPOST=1489233013][/DOUBLEPOST]Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов.
Это жалобы потребителей...
 

Сербан

Постоянный пользователь
Регистрация
2 Янв 2016
Сообщения
536
Возраст
54
.....Глухой лес. В лесу заблудился турист и что-то кричит.
На шум приходит медведь и спрашивает: "Чего шумишь?"
Турист говорит, что он заблудился, а кричал чтобы его нашли.
"Ну вот, я тебя и нашёл"...))))
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
- Дорогой, я шуууууубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой![DOUBLEPOST=1491501030,1491500017][/DOUBLEPOST]Три старых, заслуженных полковника собираются расписать пульку. Договорились встретиться. Двое пришли, ждут третьего. Приходит денщик отсутствующего полковника и докладывает:
- Господин полковник просил передать, что у него дама и, что, если он СМОЖЕТ, то не придет.
[DOUBLEPOST=1491501368][/DOUBLEPOST]- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
[DOUBLEPOST=1491501515][/DOUBLEPOST]- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
[DOUBLEPOST=1491502021][/DOUBLEPOST]На одном сайте высказывание: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Первый коммент: "А прикладывать с размаху или как?"
 

Vovasan

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Июл 2012
Сообщения
944
- ой, какая хорошенькая, лохматенькая, можно Ее погладить?
- а вы точно гинеколог?
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
13 Апреля 2017 г.
• Великий четверг:angel:
• День рождения троллейбуса115 лет:tost:
• Всемирный день рок-н-ролла (World Rock-n-roll Day):death:
• День общения с духом безмятежности:zombobox:
• Международный день ТОП-менеджера8 лет:beer2:
• День мецената и благотворителя12 лет:money:
• Тайский Новый год:elka:
• Именины у Ипатия, Ионы, Иннокентия, Вениамина, Анны, Ивана:podarok::money::cvetok:
• Ипатий Чудотворец[DOUBLEPOST=1492062818,1492062674][/DOUBLEPOST]Взято с одного форума:
Великий Чистый Четверг!
Да очистим души наши!
Причастимся да службу страстную отстоим вечернюю.
Покайтесь перед Пасхой дети мои, завтра вообще ничего делать нельзя будет, уж тем более шутки шутить.
Предлагаю завтра закрыть доступ на сайт веселья и глумления адского.
1комент:

Ты что? Побойся Бога! Сайт закрывать даже на час нельзя!
Представляешь, что будет если все долбоёбы от нехуй делать на улицу повыходят ?
Сайт ведь закрыт, что делать?
А к обществу за один день не приспособишься.
Они за там такого натворят в реале ― Опокалипстис беспизды!
Пущай уж лучше шутки аццкия постят и люд не пугают, демоны.[DOUBLEPOST=1492063013][/DOUBLEPOST]Девушка едет в троллейбусе и читает статистику смертей.
— Ого, с каждым моим выдохом из дома умирает один человек!
— А вы не думали пользоваться дезодорантом?[DOUBLEPOST=1492063431][/DOUBLEPOST]Идет концерт рок-группы.
Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?"
- в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
- "Уйди, у меня соло!".
Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???[DOUBLEPOST=1492063996][/DOUBLEPOST]Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.[DOUBLEPOST=1492064143][/DOUBLEPOST]Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов.
Гости собрались за столом. Звучит музыка.
- Господа! - сказал меценат.
- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин.
Это - как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
- Господа! Ну, как вам Бетховен?
- Неплохо, - сказал один из композиторов, - но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
 

Kolya

Новичок
Регистрация
23 Июн 2014
Сообщения
16
Возраст
40
В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежания уплаты НДС. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующейся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
- Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.
[DOUBLEPOST=1493573642,1493573610][/DOUBLEPOST]Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
[DOUBLEPOST=1493573852][/DOUBLEPOST]Восхищаюсь подругой!...
- Вот это верность!...
- Четвёртый раз замужем...
А любовник - всё тот же.
[DOUBLEPOST=1493573998][/DOUBLEPOST]Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
[DOUBLEPOST=1493574107][/DOUBLEPOST]Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила
[DOUBLEPOST=1493574214][/DOUBLEPOST]Вот, что значит настоящая подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на третьем и не замужем...
[DOUBLEPOST=1493574396][/DOUBLEPOST]Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет?
[DOUBLEPOST=1493574456][/DOUBLEPOST]- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
[DOUBLEPOST=1493574499][/DOUBLEPOST]Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит!
[DOUBLEPOST=1493574601][/DOUBLEPOST]- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос!
Выйдешь замуж, звони!
[DOUBLEPOST=1493575688][/DOUBLEPOST]Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ,
а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
 

Анатолич

Пользователь
Регистрация
5 Мар 2017
Сообщения
76
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался
 

Сербан

Постоянный пользователь
Регистрация
2 Янв 2016
Сообщения
536
Возраст
54
Чет про 412 навеяло....)))
"Он и Она в постели.
Он: - Можно я буду называть тебя Евой?
Она: - Почему?
Он: - А ты у меня первая.
Она: - Тогда можно я буду называть тебя Москвич?
Он: - Почему?
Она: -Да потому что ты у меня 412-й."
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
Чет про 412 навеяло....)))
"Он и Она в постели.
Он: - Можно я буду называть тебя Евой?
Она: - Почему?
Он: - А ты у меня первая.
Она: - Тогда можно я буду называть тебя Москвич?
Он: - Почему?
Она: -Да потому что ты у меня 412-й."

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!
 

Лимонадный Джо

Постоянный пользователь
Регистрация
27 Апр 2014
Сообщения
446
Возраст
56
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.[DOUBLEPOST=1494999121,1494999029][/DOUBLEPOST]- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?[DOUBLEPOST=1494999164][/DOUBLEPOST]Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".[DOUBLEPOST=1494999297][/DOUBLEPOST]На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
 
Сверху Снизу